"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." Altair

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huskymanhuskyman 
Pirata


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RE: Chiste

es un individuo que va por la calle con una cajita de madera llena de hielo y un pescado que le acaban de regalar...... se encuentra un amigo y muy contento le dice...
Mira que mero me acaban de regalar. Esto un mero? pero si es una merluza hombre...
Que no que es un mero.... y se va con un buen mosqueo. Al rato se encuentra con un vecino y lo mismo.... mira que mero me han regalado. pero hombre un mero? pero si esto es una merluza... o no lo ves... El mosqueo ya esta pasando a c*br*o y cansado entra en un bar y le dice al camarero... un vino por favor....el camarero le pregunta
¿palmero? ¡¿PALMERO?! ¡PA TU P*T* MADRE!.
Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante
Aunque pierda los dientes el lobo ¡el morder no lo olvida!
Mensaje nuevo17/Nov/2004 16:21 GMT+1
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jordi_63jordi_63 
Grumete Pirata


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Desde: 17/Nov/2004
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RE: Chiste

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al

corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está

esperando.

Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo,

estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo

tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú,

así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su

lugar.

Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de

todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo

abrió

la primera celda.






Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía

era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el

infierno.

-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no

puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María

Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de

piedras.

- No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo

problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein,

cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la

cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada

sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe

hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

-¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente...



... y gritó:



-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!




CuñaaoooCuñaaoooMe partoMe parto



JOPUTA, EL DIABLO!!!!!!!!!!

Mensaje nuevo17/Nov/2004 17:09 GMT+1
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mukhtiarmukhtiar 
Piratilla



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RE: Chiste

Ale, pues ahí va otro... Pirata Pirata

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas
las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana encargada de tal menester se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

"Madre, ¡he sido salvada! "

Pero ¿cómo ha sucedido tan magno evento, querida hija?

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso y así ser salvada".

La Madre Superiora le dice : "¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo es difícil y doloroso,pero que al final sentiría un gran placer."

"¡Ese viejo desgraciado!" - dice la Madre Superiora- "Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años".

Burlón

No fracasamos por culpa de nuestros sueños, sino por no haberlos soñado con suficiente fuerza...
Mensaje nuevo17/Nov/2004 20:03 GMT+1
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vigiadeoccidentevigiadeoccidente 
Capitán Pirata


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Estado: Desconectado
RE: Chiste

Si la cosa va de clero...

Dos monjitas coinciden con dos pilinguis en el compartimento de un tren. Las lumis charlan entre ellas: Chica, Que buena pinta tienes!, desde que dejaste el Club pareces otra! ... Pues ya ves, al final me enrollé con un vejete que ni se le empina, me ha puesto un piso y por un par de achuchoncillos, . Mira que sortija! (una piedra acojonante). Bueno ¿Y tú?...

Casi lo mismo chica, me he enrollado con un lelo medio impotente, y cada vez que quedamos, por un poquitín de teta y eso me regala un visón como este!

Se bajan las putis, y una de las monjitas comenta a la otra:

¿Sabe lo que le digo hermana?... Cuando mañana venga el Sr Obispo con las madalenas, se la va a chupar Su Madre.


Otro más. ¿lo habre contado ya?..


Un motorista sufre la amputación de su mano en un accidente. Ante la falta de donantes el cirujano le propone adaptarle la mano de una monjita, que aunque distinta en tamaño era compatible.

El motorista acepta, y tras el alta diariamente le comenta por teléfono al cirujano los progresos que hace con la rehabilitación.

Sin embargo, en la primera revisión el cirujano comprueba que la mano está llena de llagas y pequeñas pústulas: ...!Como no me lo ha dicho antes.., Hay Rechazo.. tendremos que quitarla inmediatamente!

... No se preocupe Doctor, le juro que va de maravilla... lo único... que cuando me agarro la cola para mear, si no la quemo con un cigarrillo no la suelta.
Mensaje nuevo17/Nov/2004 22:36 GMT+1
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pepepatapalopepepatapalo 
Capitán Pirata


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RE: Chiste

SALUDOS: CapitánUn operario especializado en cortar acero esta trabajando con horas extras y en un descuido se corta las dos manos con la maquina, el tipo sale corriendo a primeros auxilios y le muestra los muñones al doctor y le dice: Ayudeme doctor me corte las manos.....El medico le dice: .....boludo por que no me las trajiste asi te las implanto......El operario le retruca:......y como queres que las agarre.Me partoMe partoMe parto
Si che, les mando cerveza con ron con un poco de pimienta y a mojar el garguero a ver quien cae primero!
CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO......con la mentira zafo y sobrevivo.
Uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente y se queda con la que le da pelota.
Mensaje nuevo17/Nov/2004 23:34 GMT+1
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ErnestianErnestian 
Capitán Pirata


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RE: Chiste

Siempre se me ha dicho que cuando era pequeño se me aparecio mi hada madrina y me dio a escoger entre tener un pene enorme o una memoria portentosa. Yo no recuerdo en absoluto...

CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo
"Ese dia se acabó el ron. Mis hombres estaban sobrios. ¡Y vaya confusión que se produjo entre nosotros!. Comenzaron las conjuras. Hubo rumores de separación, de modo que busqué algo para retenerlos. Y capturamos un barco con muchas bebidas espiritosas a bordo, y renació el entusuasmo entre mis hombres. Después, todo volvió a marchar bien." Edward Teach, 1718.
Mensaje nuevo18/Nov/2004 10:18 GMT+1
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pepepatapalopepepatapalo 
Capitán Pirata


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Estado: Desconectado
RE: Chiste

SALUDOS:CapitánOtro operario estaba trabajando con una doblegadora y en un descuido la maquina le corta la pitilina y la misma cae en una trituradora.-
Pobre hombre!!!!!!!......Los muchacos de la fabrica donaron un centimetro de su pitilina cada uno y los medicos la fuenon cosiendo hasta llegar a un mienbro impresionante, se lo implantaron al desdichado y luego de dos meses le sacaron las vendas. Al comprobar como es que funcionaba este se paraba hasta la mitad, una operaria puteando le reprocha a los medicos que en que cabeza cabe poner la parte del sereno en la mitad.
Si che, les mando cerveza con ron con un poco de pimienta y a mojar el garguero a ver quien cae primero!
CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO......con la mentira zafo y sobrevivo.
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Mensaje nuevo18/Nov/2004 12:04 GMT+1
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jordi_63jordi_63 
Grumete Pirata


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Desde: 17/Nov/2004
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RE: Chiste

No son muy buenos, pero a estas alturas tdo vale:

Pasa un coche a 170km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.


Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.





- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...




Saludos.





Mensaje nuevo18/Nov/2004 15:53 GMT+1
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ercheriercheri 
Grumete Pirata


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Desde: 26/Oct/2004
Estado: Desconectado
RE: Chiste

Añadamos nuestro granito de arena Muchas risasMuchas risasMuchas risas

Ante todo, no es mi intención ofender a los de Lepe ( si hay alguno, que piense que tambián hay muchos chistes sobre gallegos Sonrisa GiganteSonrisa Gigante)

Llega un telegrama al ayuntamiento de Lepe del instituto geodésico:
ATENCION! AVECINASE MOVIMIENTO SISMICO. EPICENTRO EN SU LOCALIDAD:TOME MEDIDAS PRECAUTORIAS.

A las tres semanas, se recibe en el instituto Geodésico una carta manuscrita del alcalde de Lepe: (lease con acento andalu, pls)
"Movimiento zízmico desarticulao con ayuda'la guardia civí del pueblo vecino. Epicentro y vario' má han sío deteníoj. No hemo podido conteztá ante porque hemo tenío un terremoto de cojone........"Me partoMe partoMe parto
Mensaje nuevo18/Nov/2004 16:15 GMT+1
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vigiadeoccidentevigiadeoccidente 
Capitán Pirata


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Desde: 01/Nov/2003
Estado: Desconectado
RE: Chiste

Enricación, este te va a gustar:


No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es
importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA
"CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA ...

¡¡NO SE LA CHUPES!!!

ES UN TIMO, LO UNICO QUE QUIERE ES QUE LE CHUPES LA POLLA

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de que esto no le
pase a más gente. Hoy han tratado de timarme a mí, sólo Dios sabe que
habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta.
Mensaje nuevo18/Nov/2004 20:21 GMT+1
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pepepatapalopepepatapalo 
Capitán Pirata


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mensajes: 597
Desde: 10/Sep/2004
Estado: Desconectado
RE: Chiste

SALUDOS: CapitánCAPITAN, CAPITAN, en este barco hay un puto..........El capitan pregunta: Y usted como lo sabe?..........El marinero responde: porque recien chupe una pija y tenia gusto a mierdaCuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo
Si che, les mando cerveza con ron con un poco de pimienta y a mojar el garguero a ver quien cae primero!
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Mensaje nuevo19/Nov/2004 05:42 GMT+1
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AtlantAtlant 
Pirata Pata Palo


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mensajes: 267
Desde: 03/Nov/2003
Estado: Desconectado
RE: Chiste

Un argentino en la discoteca, a las 7:00AM, borracho. Va al baño, se cuelga del urinario y mirándose el miembro dice:
'Chéeee..... Vós que fuiste la reina de todas las fiestas; vós que sabés de tantas mujeres, ahora yacés aquí, flásida y pendulona...'
En eso que se le escapa un pedo, y girándose, dice:
'¡Chéee...Y vós calláte, que también tenés vuestra historia!'

CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo
Mensaje nuevo19/Nov/2004 08:19 GMT+1
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canela13canela13 
Grumete Pirata


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Desde: 06/Mar/2004
Estado: Desconectado
RE: Chiste

Aqui va uno , espero les guste.
Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores.Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también.
Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:- Donde pensáis que podéis ir, vosotras unas cuarentonas.No pensareis en ligar ¡verdad!
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre.
Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin comerse un rosco.Sobre la madrugada deciden regresar a casa.
Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:" Tengo pis", y como sabéis las mujeres siempre van juntas al WC, la que conduce para el coche en el arcén y todas bajan del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea.
Cuando están en plena acción de mear una dice:"Pero si esto es un cementerio", Todas se asustan y salen corriendo, pies para que os quiero.
A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres:
El primero:"Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas,debió ligarse a una fiera"
El segundo:"Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió"
El tercero:"Pues lo que contáis no es nada, la mía , a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción:Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran"
SI NO DE LAS DA GRACIA LOS COMPRENDERE.Giño

CaNeLa Amorrrrrrrrr
Mensaje nuevo20/Nov/2004 22:31 GMT+1
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pepepatapalopepepatapalo 
Capitán Pirata


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RE: Chiste

SALUDOS: CapitánUna joven rebelde muy liberada entra a un bar completamente desnuda. Se para frente a todos los hoMbres del lugar y le pide al camarero una cerveza bien fria.......El camarero se queda mirandola atentamente sin moverse.......¿QUE PASA CHE? dice la mujer,¿ NUNCA VIERON UNA MUJER DESNUDA?....Si muchas veces dijo el camarero......¿Y entonces que carajo miran?....¡QUEREMOS VER DE DONDE VA A SACAR LA PLATA PARA PAGARME!!!!!

Me partoMe partoMe parto
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Mensaje nuevo20/Nov/2004 23:47 GMT+1
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navegativenavegative 
Piratilla


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RE: Chiste

Según las últimas investigaciones, se acaba de descubrir que Jesucristo era de Vitoria, provincia de Alava.
Efectivamente, pues era Dios y hombre a la ves.

CuñaaoooCuñaaooo
Mensaje nuevo21/Nov/2004 20:11 GMT+1
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panxutIIpanxutII 
Corsario


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RE: Chiste

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del
chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone: Tu
marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si
no haces lo siguiente, sin duda morirá: Cada mañana prepárale un desayuno
saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al
trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies
con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus
problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se
relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos
masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la
televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la
semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto
durante los p! roximos diez o doce meses,, creo que tu marido recuperará su
salud com pletamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Que te dijo el médico?-
La mujer responde.....
- Que te vas a morir




Bon vent i Bona Pesca

la causa principal de la difusión de la ignorancia es el hecho que todos saben leer y escribir





Editado por panxutIIpanxutII, Martes, 23 de Noviembre de 2004, 15:48
Mensaje nuevo21/Nov/2004 20:52 GMT+1
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GaviolaGaviola 
Grumete Pirata


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RE: Chiste

Un matrimonio va al médico y éste le dice al marido que tiene una grave enfermedad y que le queda un sólo día de vida, así que a vivir ese tiempo lo mejor posible. Cuando se van para casa, le dice él a ella:
-cariño, nos vamos a ir a cenar al mejor restaurante de la ciudad, despues nos tomaremos unas copitas y nos echamos un bailecito y cuando lleguemos a casa nos llevaremos toda la noche haciendo el amor...y ella le contesta:
- ¡¡¡¡ si claro, como tu no tienes que levantarte mañana.......!!!!
Mensaje nuevo21/Nov/2004 21:34 GMT+1
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panxutIIpanxutII 
Corsario


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RE: Chiste

POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON SEUR
1) Porque está lleno de paquetes.

2) Porque los paquetes están forrados.

3) Porque salen por la noche y los tienes en casa a las diez de la mañana.




POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON LA SAGRADA FAMILIA

1) Porque es el capricho de un constructor.

2) Porque no se acaba nunca.

3) Porque está constando un dineral y sólo convence a los japoneses.



POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON UNA PANADERÍA

1) Porque están llenos de pasta y se convierten en baguetes.

2) Porque están toda la noche pegados a la barra.



POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON BURGER KING

1) Porque en las fotos sale todo muy bien pero al natural no convencen.

2) Porque todos los días hay un cumpleaños.



POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON UNA ALPARGATA

1) Porque la plantilla deja mucho que desear.




POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON LA COPA DAVIS

1) Porque el capitán no juega.

Bon vent i Bona Pesca

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Mensaje nuevo21/Nov/2004 22:29 GMT+1
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pepepatapalopepepatapalo 
Capitán Pirata


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RE: Chiste

SALUDOS: CapitánUn tipo estaba enloquecido con BRIGITTE BARDOT, su mujer en el dia de su cumpleaños lo esperaba en casa acostada boca abajo y en cada uno de los cachetes de la cola tenia tatuado una B (B B o sea brigitte bardot).
Cuando su marido llega le dice:.....querido que te parece mi regalo para tu cumpleaños?......El tipo le responde: ...muy lindo, pero quien es BOB?.-Me partoMe partoMe parto


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Mensaje nuevo21/Nov/2004 22:41 GMT+1
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Princesa_BacanaPrincesa_Bacana 
Piratilla


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Desde: 18/Oct/2004
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RE: Chiste

Se encuentran José María Aznar, George Bush y la reina de
Inglaterra en el infierno.
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono
rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle
autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para
hacer una llamada a los EE.UU. para saber como quedaba el país
después de su partida. El diablo le concedió la llamada y hablo durante 2
minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3
millones de dólares, y Bush le hizo un cheque.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo
mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una
cuenta de 10 millones de libras.
José María Aznar también sintió ganas de llamar a España
para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando
colgó, el diablo le dijo que eran 35 céntimos de euro. Aznar se quedo atónito,
pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le
pregunto por que era tan barato llamara España... y el diablo le respondió:
"Mira, tío... Con la reforma del desempleo, el plan
hidrológico, la lista de espera y la atención en la seguridad social, las
pensiones, los impuestos indirectos, la subida del euro, la nueva regla
para hallar la inflación, la inseguridad ciudadana, la ley de calidad de
la enseñanza, las subvenciones a los coles privados, las privatizaciones
y la catástrofe del Prestige, tenéis a España hecha un infierno.. y de
infierno a infierno, la llamada es local CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo
PrincesaKittyBacana
¡Que fin de semana!
Mensaje nuevo22/Nov/2004 12:35 GMT+1
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pepepatapalopepepatapalo 
Capitán Pirata


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Estado: Desconectado
RE: Chiste

SALUDOS: CapitánMAMA, MAMA, puedo ir a jugar a la pelota a la calle,....no ya sabes que tenes que cuidar al nono. ........al rato.......Mama y si lo cuidamos con los muchachos afuera?........bueno asi, si dice la madre.......

Al rato que estaban jugando en la calle a la pelota, el nono que estaba sentado en un banquito se comienza a inclinar y uno de los muchachos grita: GUARDA QUE EL NONO SE DESBANDA AL SUELO....y todos salen cagando para enderezarlo.

Comenzaron nuevamente a jugar y al tiempito nuevamente: .....QUE SE CAE EL NONO!!!!!!!!! y todos a apuntalarlo nuevamente.-

Y asi durante todo el partido.........Una vez terminado el mismo meten al nono a la casa y la madre le pregunta al nono, papi los muchachos te cuidaron bien?......SI .....responde el nono y acota:.....LASTIMA QUE EN TODA LA TARDE NO PUDE TIRARME NI UN SOLO PEDO.Me partoMe partoMe parto
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CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO......con la mentira zafo y sobrevivo.
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miahpaihmiahpaih 
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Estado: Desconectado
RE: Chiste

Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante

Buenisimo Pepe, me lo anoto. Muchas risasMuchas risasMuchas risas, (me gusta mas esta risa, que el
epileptico = Me partoMe parto

Saludos
Miahpaih

Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante
Que cada palo aguante su vela, Voto a Brios
Mensaje nuevo23/Nov/2004 10:30 GMT+1
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miahpaihmiahpaih 
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Desde: 11/Nov/2003
Estado: Desconectado
RE: Chiste

Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante

En una bodega, caé un@ de esta nuestra Taberna a una cuba de vino
algo profunda.

El resto de los cofrades le lanzan un cabo, y gritan,
AGARRATE AL CABO, AGARRATE AL CABO.

Contesta nuestr@ Cofrade.

NO ME ECHAEIS UN CABO JOEEEEEEEEERRRRRRRR

ECHARME UN QUESOOOOO

Saludos
Miahpaih

Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante
Que cada palo aguante su vela, Voto a Brios
Mensaje nuevo23/Nov/2004 14:01 GMT+1
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pamialmapamialma 
Grumete Pirata


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RE: Chiste

Un saludo.
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno. Me partoMe parto




Se Feliz eso no cuesta
Mensaje nuevo23/Nov/2004 18:31 GMT+1
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pamialmapamialma 
Grumete Pirata


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RE: Chiste


Muy bueno, muy bueno canela13 muy muy muyMe partoMe partoMe partoMe partoMe partoMe partoMe partoMe parto
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!



Se Feliz eso no cuesta
Mensaje nuevo23/Nov/2004 18:45 GMT+1
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DEL_INTERIORDEL_INTERIOR 
Grumete Pirata


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RE: Chiste

Este va de un hombre corpulento que entra en una zapatería encaprichado de un par de zapatos. Se los pide al dependiente, quien calcula que calzaba un 43 y le saca los de su número. Rápidamente el hombre sin probárselos le pide le saque un 38. El dependiente piensa que son para un regalo y le saca un 38.

El hombre le pide un calzador y el vendedor ve con cara de asombro cómo el hombre se calza los zapatos del 38. Comienza a andar por la tienda con los pies curvados dando pasos como un cuervo en un suelo de mármol. Apoyándose en los asientos y la pared para no perder el equilibrio.

Tras probarlos el hombre le dice al dependiente que sí; Que se los lleva.
El dependiente muerto de curiosidad le pregunta: Le quedan muy pequeños. No le molestan?

El hombre se le queda mirando fíjamente a los ojos del dependiente y le dice.
¿ Quiere usted saber por qué me compro estos zapatos tan pequeños?

El dependiente le responde: si le molesta no me lo cuente, pero sí sí claro que quiero saberlo.

Entonces el hombre le pone una mano en el hombro para no caerse y comienza su historia.

Mi mujer me ha dejado y tengo que pagarle la pensión, tengo una hija que se prostituye por capricho, llevo dos años en paro y créame la única satisfacción que me queda en esta vida es llegar a casa y quitarme los zapatos.

Ánimo que no decaiga.

DEL_INTERIOR
Un tonto es capaz de tirar una piedra a un pozo y 100 listos son incapaces de sacarla
Mensaje nuevo23/Nov/2004 19:37 GMT+1
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GonzalinoGonzalino 
Pirata


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RE: Chiste

Ahi va otro,

Un representante comercial, madrileño para más señas, se encuentra de viaje por el País Vasco, visitando a sus clientes.

Esa tarde tiene un dolor de cabeza horrible y decide parar en la farmacia del pueblo, (Bermeo).

-Hola buenas, me puede dar algo para el dolor de cabeza?
-Dolor de cabeza, dices?? Claro que si ahivalaostia, tenemos unas aspirinas que pueden con el dolor más fuerte que puedas tener, tu.
-Deme una, por favor.

Y aparece el farmaceutico bermeano con una aspirina del tamaño de la rueda de un coche, que la lleva rodando por el suelo...

- Disculpe, no es un poco grande esa aspirina??

- Joder caguentó, en bermeo las aspirinas son asi!!!!

-Bueno, bueno, me la llevo.

- Desea algo más??

-Hombre, ando con un poco de picor en la garganta, tendría usted algún jarabe??

-Jarabe dices??? Joder, el mejor, para cualquier cosa en la garganta!!

Y sale el paisano con una garrafa de jarabe de 30 litros....

-Hombre, no será mucho jarabe??

-Ostia, en bermeo hacemos así el jarabe, joder!!!

-Bueno , bueno, me lo llevo.

-Algo más, señor????

- DEJE DEJE, QUE QUERÍA UNOS SUPOSITORIOS, PERO YA ME LOS COMPRO EN MADRID!!!!!


Cuñaaooo
Mensaje nuevo23/Nov/2004 21:06 GMT+1
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pepepatapalopepepatapalo 
Capitán Pirata


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RE: Chiste

SALUDOS: CapitánMama, mama, papa anoche tenia diarrea?.......No porque JAIMITO?....PORQUE ANOCHE TE PASASTE TODO EL TIEMPO DICIENDOLE A PAPA:...QUE PASA CON ESTA MIERDA QUE NO SE TE PARACuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo

CapitánA mi suegra le dicen culpa, ya que nadie quiere tenerla.-CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo

CapitánPIROPOS: HERMOSA, SI ME MASTURBARA PENSANDO EN VOS ME MORIRIA DE SOBREDOSIS.-

CapitánPIROPOS: ADIOS HERMOSA, SI ESA ES LA COLA, COMO SERA LA PELICULA?

CapitánPIROPOS: ADIOS HERMOSA, QUE DIOS TE GUARDE Y LUEGO ME ENTREGUE LA LLAVE.-

CapitánRACISTA.........UN NEGRO EN LA NIEVE ES UN BLANCO PERFECTO.-

CapitánME GUSTA EL OLOR A PATA.......DONALD

CapitánEL COCHE NUNCA, PERO NUNCA REEMPLAZARA AL CABALLO.....UNA YEGUA.-

CapitánEL DEBER ANTE TODO,........ UN MOROSO.-

CapitánDIME CON QUIEN TE ACUESTAS Y TE DIRE SI DUERMES.-

Capitán¿COMO SE LLAMA EL BOOMERANG QUE NO VUELVE?.....PALO.-

Capitán¿EN DONDE TIENEN EL PELO LAS MUJERES MAS RIZADO?.....EN AFRICA.-

ALGUNO LES TIENEN QUE HABER GUSTADO.-CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo


Si che, les mando cerveza con ron con un poco de pimienta y a mojar el garguero a ver quien cae primero!
CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO......con la mentira zafo y sobrevivo.
Uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente y se queda con la que le da pelota.
Mensaje nuevo23/Nov/2004 21:44 GMT+1
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NatachaMarNatachaMar 
Pirata Pata Palo


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RE: Chiste

-Fea
- Y tu borrachooooo
-Si, pero a mi se me pasa mañana


No abras los labios si no estas seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio.
Mensaje nuevo23/Nov/2004 22:02 GMT+1
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Pirata


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RE: Chiste

Compras.

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios.
Pueden ir juntos al
cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al
Sáhara o a Soria.
Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero adonde jamás,
jamás, jamás deben
ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles.
Yo, porque no
lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!
De entrada, te engaña:
- Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.

Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de
repente...¡Abducción!
¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la
encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
- Pero mira qué suéter...

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas
prácticas, útiles,
realmente indispensables. Yo qué sé: barbacoas, un gato para
el coche, una
caja de herramientas con setenta y tres tipos de
destornilladores, ¡un
cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo
llevaría a casa para pasarlo por la moqueta:
“Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg”.

Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios...

Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los
hombres vamos a
comprar. Y no es lo mismo. Comprar es: “Deme usted dos
clavos del seis”. E
ir de compras es: “sólo tengo siete horas para las
trescientas treinta y
nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas
todas” ¡Y luego
soy yo el que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de
antemano que no
va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
- Quiero probarme ese vestido, ése y ése.

Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
- Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...

La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de
odio. Pero a
ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale
dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada
más pisar la
calle comenta:
- Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las
dependientas...

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes
culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le
valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia,
pero es su talla..
usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le
tira? ¡porque es
su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría
pequeña..Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es
cualquiera de
estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le
hace juego con
los botones...

Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres
chaquetas: una negra,
una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.

Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la
primera tienda, se le
estropearía la tarde. Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo,
pero muy rojo,
con reflejos anaranjados...

¡Toma, búscalos! De compras con una mujer, te conviertes en el hombre
objeto. Concretamente, en perchero: en la puerta del
probador, sosteniéndole
el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos
combinaciones.
Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte
rodeado de
mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina
minúscula que se
mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro? ¡A las
cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el
aburrido. ¿Que está
Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí
qué! A mí lo que
me pone es el fluorescente del techo.

Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en
rojo, también.

Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para
que todo Dios
te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y
te miran ambas
como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su
padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa.

¡Y yo la estreso!¡Yo!

Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen
parando en todos
los escaparates:
- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me
tenía que
haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...

Una película se acaba, los viajes al Sáhara o a Soria,
también...pero si
quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de
compras con una mujer.

Ahora, que yo no se lo recomiendo
Se triunfa con lo que no se aprende.
Mensaje nuevo23/Nov/2004 22:45 GMT+1
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