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De la comunidad de foros: La Taberna del Puerto: Foro Náutico
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Autor: mpineda, 15/Nov/2004 15:39 GMT+1:



Por si acaso, para cualquier batalla naval, O NO :


Un soldado panameño estacionado en Irak recibe una carta de su novia
>desde su país.
>>La carta decía lo siguiente:
>>-Querido Luis, Ya no puedo continuar con esta relación. La
>>distancia que
>>nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel
>>dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos
>esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
>>Con amor, María.
>>
>>El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
>>fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. En adicción
>de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus
>amigos.
>>Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
>>-Querida María, Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor,
>>encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
>>Cúidate, Luis
>>MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.


Mpineda

"Soy el resultado de todo lo que me equivoqué..."
Autor: sisparr, 15/Nov/2004 15:57 GMT+1:



Muy bueno , digno de una buena pirata

Ya recuperada?
Autor: mpineda, 15/Nov/2004 17:32 GMT+1:



Hola sisparr

Y tanto que recuperada, salí el viernes de casa y volví ayer por la noche, cena, navegada, concierto y algo más "O NO", jeje.

Sí muy bien todo, la verdad, un fin de semana fantástico, con un comienzo como el del viernes, imposible que acabara mal.

Buen viento.

Mpineda


"¿Quién dijo miedo?"

Autor: panxutII, 15/Nov/2004 21:09 GMT+1:



Asunto: RV: OJO AL ESCRIBIR UNA DIRECCION DE E-MAIL

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabuco una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa

Asunto : He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes.

Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y
relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

Autor: ferre_66, 15/Nov/2004 21:16 GMT+1:



Sisspar!, solo decirte que delante de una señora como Marina hay que descubrirse.
Lo digo por lo del avatar!!!.

Al menos con el sombrero pequeñito habria suficiente!

GiñoGiñoGiño

Siau
Autor: pepepatapalo, 16/Nov/2004 01:10 GMT+1:



SALUDOS: Capitán Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiosion corrteca.-

Me partoMe partoMe parto
Autor: ENRICACION, 16/Nov/2004 08:32 GMT+1:



¿En qué se parece un precipicio de 1000 metros a una vieja de 90 años chupándotela?


BurlónEN QUE EN LOS DOS CASOS DICES ¡ NO MIRES PARA ABAJO¡


jur jur jur

SaludosBrindis
Autor: ENRICACION, 16/Nov/2004 09:19 GMT+1:



Perdona la burrada de chiste amada PINEDACION ( no había visto que eres la precursora de este post... I'm sorry)

La verdad es que no me sé ninguno normal. ( trastornado que es uno... ya sabes.. la soltería y tal...)
Espero no te haya ofendido. Pero reconocerás ¡ que es buenísimo¡
Un beso majísima
Adoración
Autor: sisparr, 16/Nov/2004 09:42 GMT+1:



Ferre te explicoteo para que entiendas el funcionamiento del sombrerito.

Ante la presencia de una dama, in person el sombrerito se descubre solo, sufre un repentino empujón y sale disparado. jejejeje

Autor: mpineda, 16/Nov/2004 09:54 GMT+1:



Hola piratas

"Si se ha de descubrir, que se descubra..." Pero descubrirse "pa ná"...jeje

Enricación no te preocupes, que no soy tan débil damisela, soportaré vuestros chistes estoicamente, y de vez en cuando ya pondré alguno brutote, no pasa nada, si hay que ser corsaria, se es.

Buen viento.

Mpineda



"Sólo el tiempo es dueño de lo que puede pasar..."
Autor: ENRICACION, 16/Nov/2004 10:02 GMT+1:



¡ SABIA YO QUE MI PINEDACION DEL ALMA ERA UNA TIA ACOJONANTE¡


Ale, pues por majísima, ahí va otro ( es más feminista que machista, pa que veas eso del equilibrio sexual y tal....)


¿Sabes cómo se congela a un cerdo?
TIRANDO DEL EDREDON POR LA NOCHE
( jur jur jur )
Me parto
Besos majísima
Abrazoa pa ellos.


Autor: cornamusa, 16/Nov/2004 10:12 GMT+1:



Una señora se va a IKEA un compra un mueble muy guapo de esos que "móntelo ud. mismo". La Sra. llega a casa, y sorpresivamente, con esa mierda de llaves que te dan en IKEA monta el mueble perfecto y asín de guapo. La Sra., bien contenta, lo pone en un lado de la habitación.

Al cabo de un momento, pasa el metro (el edificio se encuentra encima de la linea del metro) y el mueble, por arte de magia, se derrumba.

Joder, la Sra., no entiende nada así que lo vuelve a montar, perfectamente, lo comprueba todo otra vez, así que nada, lo vuelve a colocar otra vez en su sitio.

Vuelve a pasar el metro, a los 5 minutos, y el mueble se vuelve a derrumbar.

La Sra., que no entiende nada, decide llamar a IKEA. Piticlín, piticlín:

"HOLA BUENOS DIAS, SERVICIO ATENCIÓN AL CLIENTE DÍGAME"
"Tengo un problema con el armario, que se me desmonta cuando pasa el metro"
"TRANQUILA SRA., QUE AHORA MISMO LE ENVIAMOS UN TÉCNICO"

Eso que al cabo de 10 minutos (son rápidos, los jodíos) llega el técnico, caliqueño en boca. La Sra. le explica el problema con el metro y el técnico se pone manos a la obra. Monta el mueble, perfectamente, y sin ningún contratiempo.

Pero, al pasar el metro por debajo el edificio, el mueble se derrumba...

El técnico se quedó acojonao, sin palabras. Dijo "Sra., esto lo arreglo yo, pues se ha convertido en un tema personal, entre el mueble y yo, pero necesito ver el problema desde dentro, para poder hacer una diagnosis exacta del problema"

Así que el técnico vuelve a montar el mueble, se coloca dentro y espera a que pase el metro...

Al cabo de 5 minutos llega el marido de la Sra.,
"Hola, buenos dias, que hay para comer mujer... Ostia! que mueble más guapo"
"Lo he comprao esta mañana en IKEA, muy barato, oye"

El marido abre el mueble, y se encuentra al técnico de IKEA dentro.
"PERO UD., QUE COÑO HACE AQUÍ DENTRO DE ESTE MUEBLE"
"PUES MIRE, CASI QUE LE VOY A DECIR QUE ME HE VENIDO A FOLLAR A SU MUJER, PORQUÉ SI LE DIGO QUE ESTOY ESPERANDO EL METRO, SEGURO QUE NO ME CREE"
Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante
Autor: ENRICACION, 16/Nov/2004 10:38 GMT+1:



¿ Conseguiste el empleo aquel de doblador de películas¡
"Que va tdonko, padda entdad ahi ez una maff-ffia"

(jo puta... doblador dice... joer....)

Burlón

Excursión de bizcos en un autobús.
Dice la guía por el micro
"Ahora, si son tan amables de mirar a su derecha, verán a su izquierda el acueducto de Segovia"
Cuñaaooo

Un tío entra en una tienda y a grito pelao dice
¡ BUENAS ¡ ¿ ME DA UN CONDON'
Y le contestan, "oiga, esta tienda es de efectos navales"
PUES ESO ... ¡ PA'L NABO¡

Me parto


Joer Marta... desde luego... es que eres de basa
¡ UNA POLLA , QUE HE CAMBIAO ¡


SaludosAngelito
Autor: ENRICACION, 16/Nov/2004 10:39 GMT+1:



Marta , basta.
Quería decir basa, no asta
Ale
Ya ta
Autor: ENRICACION, 16/Nov/2004 10:41 GMT+1:



Un vecino en la terraza todas las tardes sentado.
En frente un puti-club
El tío que ve todas las tardes noches salir a un pavo del puti-club
Y le ve que se santigua. Siempre se santigua el mu cabrón.
Y piensa "será joputa, sale de un puti-club y se santigua el cabronazo"

Total que un día baja y le pregunta
¡ Oiga ¡ ¿Cómo tiene Vd. tanto morro de salir de un lugar así, de vicio y perversión, y santiguarse?

¿Que yo me santiguo? No hombre no, lo que pasa es que me pongo la mano en la frente y digo "piensa Manolo", me la pongo en el pecho derecho y pienso" cogiste cartera", en el izquierdo "cogiste el móvil" y en la boca "huele a chocho", y ale, pa'casa.

jur jur jurCuñaaooo
Autor: ENRICACION, 16/Nov/2004 10:43 GMT+1:



Un matrimonio de viejecitos en la consulta del médico.

El médico les pregunta.

¡ Vamos a ver, que yo me entere...¡ ¿ Vds. tienen orgasmos?

Y contesta la viejecita "espere, que es que eso lo lleva mi marido... Manolo ¿Nosotros qué es lo que tenemos ? ¿ Orgasmos, Adeslas o Sanitas? "

Cuñaaooo
Autor: pepepatapalo, 16/Nov/2004 11:36 GMT+1:



SALUDOS: CapitánUn tipo entra a una farmacia y pide de mala manera algo urgente que le agrande su miembro viril, la empleada temerosa lo mira y le hace un paquete con lo pedido, el tipo le replica,...che....esto me lo va a agrandar?.....la mujer le contesta que si.......luego de hacer unos pasos el tipo desenvuelve el paquete y ve que es una lupa.......Me partoMe partoMe parto
Autor: ENRICACION, 16/Nov/2004 11:39 GMT+1:



Un argentino ( ya que estamos compañero) llega a hacer el formulario de Barajas


Nombre.- Che , Gustavo Gonsalves
Domicilio- Che, Buenos Aires
Sexo- Buuuuuu enooooooormeeeeeee.


Saludos pa los hermanos argentinos Cuñaaooo
Autor: pepepatapalo, 16/Nov/2004 12:17 GMT+1:



SALUDOS: CapitánSi tenemos el mote de ser fanfarrones, nosotros lo que tenemos es lo mejor, tenemos los mejores vinos, las mejores mujeres, las mejores tierras, y los mejores ladrones que se llevan todas las ganancias del pais que son bien pocas.-

CHISTES SOBRE ARGENTINOS:......

CapitánSe reunieron varios doctores, los cuales eran todos unas eminencias y le realizaron la primera operacion de ano a un argentino, luego de varios intentos todo fracazo ya que nunca lo podrian lograr puesto que todos saben que los argentinos son todos unos culorotos.-

CapitánUn argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:.....Ay!!!!, dios mio!!!!!....el argentino responde....Bueno, che....en la intimidad me podes decir Pedro.

Capitán¿Que diferencia hay entre un argentino y una pila?.......la pila tiene un lado positivo.


Autor: ENRICACION, 16/Nov/2004 12:40 GMT+1:



Efectivamente, tenéis sin duda de lo mejor, lamentablemente hasta los ladrones ( su puta madre) Pero eso está en vías de solución. Tú tranqui compañero.

Venga... ahí va el bestia de argentinos.

Un matrimonio argentino. Dice ella

"Luis Alfonso, ponéme la polla en la boca"
¿Cómo voy a poner mi polla en vuestra boca que dise cosas tan liiiiindas a nuestros pipiolos"
"Pues ponéme la polla en las tetas"
¿Cómo voy a poner mi polla en vuestras tetas, che, que amamantan a nuestros pipiolos, boluda?
"Pues ponéme la polla en las manos"
¿Pero ché, cómo voy a poner mi polla en vuestras manos que acarisian a nuestros pipiolos?

Pues Luis Alfonso, ponéme la polla donde querás pero ¡ SACÁMELA DEL CULO YYYAA¡

CuñaaoooMe parto
Abrazos compañero del alma
Angelito
Autor: miahpaih, 16/Nov/2004 13:20 GMT+1:



Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante

Bueno despues de los fuertes de antes ahora uno mas "light" para
desengrasar.

Un tipo manco del brazo izquierdo va por la calle con un reloj de oro y
brillantes puesto en el muñon, al pronto se encuentra con un amigo
y este le dice, pero Manolo por Diosssss como llevas ese magnifico
reloj puesto en el muñon???

Le contesta el manco, anda listo y con que le doy cuerda, con la vista ???
Muchas risasMuchas risasMuchas risasMuchas risasBurlónBurlónBurlónMuchas risasMuchas risasMuchas risasMuchas risas

Saludos
Miahpaih

Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante


Autor: Princesa_Bacana, 16/Nov/2004 14:03 GMT+1:



Hala! como todos teneis alguno que contar, pues ahí va el mio:

La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho Borracho de
madrugada, a punto de salir el sol, ver a su Mujer esperando en la
puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
> > >
> > >¿vas a barrer ó vas a volar?

Me partoMe partoMe parto
Autor: bluewhite, 16/Nov/2004 14:05 GMT+1:





¿DE QUÉ MURIÓ EL CAPITAN GARFIO? No Se



... DE UN PICOR DE HUEVOS Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante






Autor: panxutII, 16/Nov/2004 19:33 GMT+1:



SEGURO MEDICO


Una pareja malagueña acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice: - "Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito? El médico queda
un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito.
El doctor les dice: - "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito" y les cobra 7.000.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban
al doctor y se marchaban.
Un dia en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor le pregunta: Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes
están buscando?

El hombre le contesta: Es muy fácil doctor, mire ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos
ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 20.000, el Malaga Palacio 17.000, el Don Curro 40.000, aquí lo hacemos por 7.000 y ADESLAS me cubre el 80%.

Autor: NatachaMar, 16/Nov/2004 22:20 GMT+1:



-Doctor, tengo un grave problema.
-Cuenteme.
-Tengo 80 años y sólo puedo follar una vez al año y, con mucho esfuerzo dos.
-Pero....con su edad eso es más que normal.No le ocurre nada.
-Sí, pero tengo un amigo de la misma edad y dice que folla todos los días.
-Ah bueno, eso tiene fácil solución: Dígalo usted también.

Autor: pepepatapalo, 17/Nov/2004 01:30 GMT+1:



SALUDOS: CapitánFINAL EN LOS JUEGOS OLIMPICOS DE REMO.

El publico asiste desde arriba de un puente para tener una mejor vista, por debajo de ellos pasaran los remeros.

Al llegar la primera embarcacion un grupo desde arriba del puente les grita:..¡REMEN BOLUDOS HIJOS DE P··A!....Los remeron miran extrañados y siguen.

Al llegar el segundo bote el grupo desde arriba del puente de nuevo les grita:....¡ REMEN GUACHOS DE MIERDA....REMEN HIJOS DE P##A !.....Los del bote miran extrañados y siguen.

Al pasar la embarcacion que venia trecera facil, los de arriba otra vez: ¡ PUTOS SORETES...PONGAN HUEVOS....PEDAZOS DE CORNUDOS!.....Unos de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:....¡¡¡¡¡¿POR QUE NO SE VAN A LA CON##A DE SU MADRE PELOTUDOS, NO VEN QUE NO DAMOS MAS?!!!!!!!!!!

Y los de arriba les contestan.......SON ESTOS CHE, SON ESTOS, SON NUESTROS MUCHACHOS CHE, ARR--GEN---TI----NA....ARGENTINA....AR----GEN---TI---NA-!!!!!!!


Me partoMe partoMe parto
Autor: panxutII, 17/Nov/2004 01:40 GMT+1:



Despues de tanto chiste machista, ahi va uno para las feminas MujerMujerMujer



Cuando Dios había creado a Adán y Eva dijo:
Sólo me quedan dos regalos.
Uno es el arte de hacer pipí de pie...

- Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii, porfii . siiiiiiiii ??? -interrumpió Adán. - Me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dio a Adán el regalo.

Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles; corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿ Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro.


Autor: pepepatapalo, 17/Nov/2004 01:57 GMT+1:



SALUDOS: CapitánEN UNA TABERNA PIRATA BRAVIA COMO ESTA:.........

CapitánHabia un pirata que era malisimo y se jactaba de bien dotado y que el podia orinar mas lejor que cualquiera.

Una de las parroquianas se levanta y le dice que ella era la que mas lejos podia orinar y le jugo su embarcacion contra la de el.

El pirata malacara no se podia hacer para atras asi que acepto, y dijo empeza nomas, las damas primero.

LA MUJER PUSO UN PIE SOBRE LA MEZA Y ORINO CON FUERZA, TOMARON LA MEDIDA Y DIJO DALE NOMAS MALACARA QUE ES TU TURNO.

MALACARA SACA SU MIENBRO VIRIL Y CUANDO VA A AGARRARSELO PARA ORINAR, LA MUJER LE DA UN PLANAZO CON SU SABLE EN LA MANO Y LE DICE:......HE MALACARA QUE YO NO ME LA TOQUE EN NINGUN MOMENTO.......Me partoMe parto

Lo sientoESPERO QUE SEA PERDONADO POR MI ATREVIMIENTOAdoración....Adoración
Autor: miahpaih, 17/Nov/2004 09:53 GMT+1:



Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante

ATENCION DAMAS: Mujer FatalMujer FatalMujerMujer

Para mi el sumum de chiste feminista (Hasta la fecha)

En que se parece el hombre a un caracol:

En que ademas de ser baboso, cornudo y arrastrado, se cree
que la casa es suya. Muchas risasMuchas risasMuchas risasBurlónBurlónBurlónMuchas risasMuchas risasMuchas risas

Para compensar, uno machista

En que se parece la mujer a un globo aerostatico:

En que el globo aerostatico tiende a subir y la mujer sube a tender.
Muchas risasMuchas risasMuchas risasBurlónBurlónBurlónMuchas risasMuchas risasMuchas risas

Saludos
Miahpaih

Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante

Autor: pepepatapalo, 17/Nov/2004 11:53 GMT+1:



SALUDOS: CapitánUna pareja estaban haciendo el amor......y al final del coito la mujer le da un beso apasionado y le dice:.....querido haces el amor mejor que mi marido........El tipo se sienta en la cama y comienza a llorar como niño......La mujer le pregunta .....querido que te pasa?......El le responde:....ME SIENTO COMO UNA BASURA ME ESTOY COGIENDO A LA ESPOSA DE MI MEJOR AMIGO Y SE LA ESTOY MANDANDO HASTA EL FONDOLlorica......La mujer lo palmea en la espalda y le dice:....dale che, no pasa nada, que si es por eso segui que te faltan todavia como diez centimetros.Me partoMe partoMe parto
Autor: huskyman, 17/Nov/2004 16:21 GMT+1:



es un individuo que va por la calle con una cajita de madera llena de hielo y un pescado que le acaban de regalar...... se encuentra un amigo y muy contento le dice...
Mira que mero me acaban de regalar. Esto un mero? pero si es una merluza hombre...
Que no que es un mero.... y se va con un buen mosqueo. Al rato se encuentra con un vecino y lo mismo.... mira que mero me han regalado. pero hombre un mero? pero si esto es una merluza... o no lo ves... El mosqueo ya esta pasando a c*br*o y cansado entra en un bar y le dice al camarero... un vino por favor....el camarero le pregunta
¿palmero? ¡¿PALMERO?! ¡PA TU P*T* MADRE!.
Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante
Autor: jordi_63, 17/Nov/2004 17:09 GMT+1:



Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al

corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está

esperando.

Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo,

estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo

tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú,

así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su

lugar.

Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de

todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo

abrió

la primera celda.






Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía

era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el

infierno.

-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no

puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María

Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de

piedras.

- No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo

problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein,

cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la

cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada

sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe

hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

-¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente...



... y gritó:



-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!




CuñaaoooCuñaaoooMe partoMe parto



JOPUTA, EL DIABLO!!!!!!!!!!


Autor: mukhtiar, 17/Nov/2004 20:03 GMT+1:



Ale, pues ahí va otro... Pirata Pirata

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas
las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana encargada de tal menester se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:

"Madre, ¡he sido salvada! "

Pero ¿cómo ha sucedido tan magno evento, querida hija?

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso y así ser salvada".

La Madre Superiora le dice : "¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo es difícil y doloroso,pero que al final sentiría un gran placer."

"¡Ese viejo desgraciado!" - dice la Madre Superiora- "Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años".

Burlón

Autor: vigiadeoccidente, 17/Nov/2004 22:36 GMT+1:



Si la cosa va de clero...

Dos monjitas coinciden con dos pilinguis en el compartimento de un tren. Las lumis charlan entre ellas: Chica, Que buena pinta tienes!, desde que dejaste el Club pareces otra! ... Pues ya ves, al final me enrollé con un vejete que ni se le empina, me ha puesto un piso y por un par de achuchoncillos, . Mira que sortija! (una piedra acojonante). Bueno ¿Y tú?...

Casi lo mismo chica, me he enrollado con un lelo medio impotente, y cada vez que quedamos, por un poquitín de teta y eso me regala un visón como este!

Se bajan las putis, y una de las monjitas comenta a la otra:

¿Sabe lo que le digo hermana?... Cuando mañana venga el Sr Obispo con las madalenas, se la va a chupar Su Madre.


Otro más. ¿lo habre contado ya?..


Un motorista sufre la amputación de su mano en un accidente. Ante la falta de donantes el cirujano le propone adaptarle la mano de una monjita, que aunque distinta en tamaño era compatible.

El motorista acepta, y tras el alta diariamente le comenta por teléfono al cirujano los progresos que hace con la rehabilitación.

Sin embargo, en la primera revisión el cirujano comprueba que la mano está llena de llagas y pequeñas pústulas: ...!Como no me lo ha dicho antes.., Hay Rechazo.. tendremos que quitarla inmediatamente!

... No se preocupe Doctor, le juro que va de maravilla... lo único... que cuando me agarro la cola para mear, si no la quemo con un cigarrillo no la suelta.
Autor: pepepatapalo, 17/Nov/2004 23:34 GMT+1:



SALUDOS: CapitánUn operario especializado en cortar acero esta trabajando con horas extras y en un descuido se corta las dos manos con la maquina, el tipo sale corriendo a primeros auxilios y le muestra los muñones al doctor y le dice: Ayudeme doctor me corte las manos.....El medico le dice: .....boludo por que no me las trajiste asi te las implanto......El operario le retruca:......y como queres que las agarre.Me partoMe partoMe parto
Autor: Ernestian, 18/Nov/2004 10:18 GMT+1:



Siempre se me ha dicho que cuando era pequeño se me aparecio mi hada madrina y me dio a escoger entre tener un pene enorme o una memoria portentosa. Yo no recuerdo en absoluto...

CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo
Autor: pepepatapalo, 18/Nov/2004 12:04 GMT+1:



SALUDOS:CapitánOtro operario estaba trabajando con una doblegadora y en un descuido la maquina le corta la pitilina y la misma cae en una trituradora.-
Pobre hombre!!!!!!!......Los muchacos de la fabrica donaron un centimetro de su pitilina cada uno y los medicos la fuenon cosiendo hasta llegar a un mienbro impresionante, se lo implantaron al desdichado y luego de dos meses le sacaron las vendas. Al comprobar como es que funcionaba este se paraba hasta la mitad, una operaria puteando le reprocha a los medicos que en que cabeza cabe poner la parte del sereno en la mitad.
Autor: jordi_63, 18/Nov/2004 15:53 GMT+1:



No son muy buenos, pero a estas alturas tdo vale:

Pasa un coche a 170km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.


Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.





- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...




Saludos.






Autor: ercheri, 18/Nov/2004 16:15 GMT+1:



Añadamos nuestro granito de arena Muchas risasMuchas risasMuchas risas

Ante todo, no es mi intención ofender a los de Lepe ( si hay alguno, que piense que tambián hay muchos chistes sobre gallegos Sonrisa GiganteSonrisa Gigante)

Llega un telegrama al ayuntamiento de Lepe del instituto geodésico:
ATENCION! AVECINASE MOVIMIENTO SISMICO. EPICENTRO EN SU LOCALIDAD:TOME MEDIDAS PRECAUTORIAS.

A las tres semanas, se recibe en el instituto Geodésico una carta manuscrita del alcalde de Lepe: (lease con acento andalu, pls)
"Movimiento zízmico desarticulao con ayuda'la guardia civí del pueblo vecino. Epicentro y vario' má han sío deteníoj. No hemo podido conteztá ante porque hemo tenío un terremoto de cojone........"Me partoMe partoMe parto
Autor: vigiadeoccidente, 18/Nov/2004 20:21 GMT+1:



Enricación, este te va a gustar:


No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es
importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA
"CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA ...

¡¡NO SE LA CHUPES!!!

ES UN TIMO, LO UNICO QUE QUIERE ES QUE LE CHUPES LA POLLA

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de que esto no le
pase a más gente. Hoy han tratado de timarme a mí, sólo Dios sabe que
habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta.

Autor: pepepatapalo, 19/Nov/2004 05:42 GMT+1:



SALUDOS: CapitánCAPITAN, CAPITAN, en este barco hay un puto..........El capitan pregunta: Y usted como lo sabe?..........El marinero responde: porque recien chupe una pija y tenia gusto a mierdaCuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo
Autor: Atlant, 19/Nov/2004 08:19 GMT+1:



Un argentino en la discoteca, a las 7:00AM, borracho. Va al baño, se cuelga del urinario y mirándose el miembro dice:
'Chéeee..... Vós que fuiste la reina de todas las fiestas; vós que sabés de tantas mujeres, ahora yacés aquí, flásida y pendulona...'
En eso que se le escapa un pedo, y girándose, dice:
'¡Chéee...Y vós calláte, que también tenés vuestra historia!'

CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo
Autor: canela13, 20/Nov/2004 22:31 GMT+1:



Aqui va uno , espero les guste.
Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores.Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también.
Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:- Donde pensáis que podéis ir, vosotras unas cuarentonas.No pensareis en ligar ¡verdad!
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre.
Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin comerse un rosco.Sobre la madrugada deciden regresar a casa.
Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:" Tengo pis", y como sabéis las mujeres siempre van juntas al WC, la que conduce para el coche en el arcén y todas bajan del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea.
Cuando están en plena acción de mear una dice:"Pero si esto es un cementerio", Todas se asustan y salen corriendo, pies para que os quiero.
A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres:
El primero:"Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas,debió ligarse a una fiera"
El segundo:"Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió"
El tercero:"Pues lo que contáis no es nada, la mía , a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción:Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran"
SI NO DE LAS DA GRACIA LOS COMPRENDERE.Giño

Autor: pepepatapalo, 20/Nov/2004 23:47 GMT+1:



SALUDOS: CapitánUna joven rebelde muy liberada entra a un bar completamente desnuda. Se para frente a todos los hoMbres del lugar y le pide al camarero una cerveza bien fria.......El camarero se queda mirandola atentamente sin moverse.......¿QUE PASA CHE? dice la mujer,¿ NUNCA VIERON UNA MUJER DESNUDA?....Si muchas veces dijo el camarero......¿Y entonces que carajo miran?....¡QUEREMOS VER DE DONDE VA A SACAR LA PLATA PARA PAGARME!!!!!

Me partoMe partoMe parto
Autor: navegative, 21/Nov/2004 20:11 GMT+1:



Según las últimas investigaciones, se acaba de descubrir que Jesucristo era de Vitoria, provincia de Alava.
Efectivamente, pues era Dios y hombre a la ves.

CuñaaoooCuñaaooo
Autor: panxutII, 21/Nov/2004 20:52 GMT+1:



Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del
chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone: Tu
marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si
no haces lo siguiente, sin duda morirá: Cada mañana prepárale un desayuno
saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al
trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies
con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus
problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se
relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos
masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la
televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la
semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto
durante los p! roximos diez o doce meses,, creo que tu marido recuperará su
salud com pletamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Que te dijo el médico?-
La mujer responde.....
- Que te vas a morir




Autor: Gaviola, 21/Nov/2004 21:34 GMT+1:



Un matrimonio va al médico y éste le dice al marido que tiene una grave enfermedad y que le queda un sólo día de vida, así que a vivir ese tiempo lo mejor posible. Cuando se van para casa, le dice él a ella:
-cariño, nos vamos a ir a cenar al mejor restaurante de la ciudad, despues nos tomaremos unas copitas y nos echamos un bailecito y cuando lleguemos a casa nos llevaremos toda la noche haciendo el amor...y ella le contesta:
- ¡¡¡¡ si claro, como tu no tienes que levantarte mañana.......!!!!
Autor: panxutII, 21/Nov/2004 22:29 GMT+1:



POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON SEUR
1) Porque está lleno de paquetes.

2) Porque los paquetes están forrados.

3) Porque salen por la noche y los tienes en casa a las diez de la mañana.




POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON LA SAGRADA FAMILIA

1) Porque es el capricho de un constructor.

2) Porque no se acaba nunca.

3) Porque está constando un dineral y sólo convence a los japoneses.



POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON UNA PANADERÍA

1) Porque están llenos de pasta y se convierten en baguetes.

2) Porque están toda la noche pegados a la barra.



POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON BURGER KING

1) Porque en las fotos sale todo muy bien pero al natural no convencen.

2) Porque todos los días hay un cumpleaños.



POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON UNA ALPARGATA

1) Porque la plantilla deja mucho que desear.




POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON LA COPA DAVIS

1) Porque el capitán no juega.

Autor: pepepatapalo, 21/Nov/2004 22:41 GMT+1:



SALUDOS: CapitánUn tipo estaba enloquecido con BRIGITTE BARDOT, su mujer en el dia de su cumpleaños lo esperaba en casa acostada boca abajo y en cada uno de los cachetes de la cola tenia tatuado una B (B B o sea brigitte bardot).
Cuando su marido llega le dice:.....querido que te parece mi regalo para tu cumpleaños?......El tipo le responde: ...muy lindo, pero quien es BOB?.-Me partoMe partoMe parto


Autor: Princesa_Bacana, 22/Nov/2004 12:35 GMT+1:



Se encuentran José María Aznar, George Bush y la reina de
Inglaterra en el infierno.
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono
rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle
autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para
hacer una llamada a los EE.UU. para saber como quedaba el país
después de su partida. El diablo le concedió la llamada y hablo durante 2
minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3
millones de dólares, y Bush le hizo un cheque.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo
mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una
cuenta de 10 millones de libras.
José María Aznar también sintió ganas de llamar a España
para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando
colgó, el diablo le dijo que eran 35 céntimos de euro. Aznar se quedo atónito,
pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le
pregunto por que era tan barato llamara España... y el diablo le respondió:
"Mira, tío... Con la reforma del desempleo, el plan
hidrológico, la lista de espera y la atención en la seguridad social, las
pensiones, los impuestos indirectos, la subida del euro, la nueva regla
para hallar la inflación, la inseguridad ciudadana, la ley de calidad de
la enseñanza, las subvenciones a los coles privados, las privatizaciones
y la catástrofe del Prestige, tenéis a España hecha un infierno.. y de
infierno a infierno, la llamada es local CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo
Autor: pepepatapalo, 22/Nov/2004 22:16 GMT+1:



SALUDOS: CapitánMAMA, MAMA, puedo ir a jugar a la pelota a la calle,....no ya sabes que tenes que cuidar al nono. ........al rato.......Mama y si lo cuidamos con los muchachos afuera?........bueno asi, si dice la madre.......

Al rato que estaban jugando en la calle a la pelota, el nono que estaba sentado en un banquito se comienza a inclinar y uno de los muchachos grita: GUARDA QUE EL NONO SE DESBANDA AL SUELO....y todos salen cagando para enderezarlo.

Comenzaron nuevamente a jugar y al tiempito nuevamente: .....QUE SE CAE EL NONO!!!!!!!!! y todos a apuntalarlo nuevamente.-

Y asi durante todo el partido.........Una vez terminado el mismo meten al nono a la casa y la madre le pregunta al nono, papi los muchachos te cuidaron bien?......SI .....responde el nono y acota:.....LASTIMA QUE EN TODA LA TARDE NO PUDE TIRARME NI UN SOLO PEDO.Me partoMe partoMe parto
Autor: miahpaih, 23/Nov/2004 10:30 GMT+1:



Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante

Buenisimo Pepe, me lo anoto. Muchas risasMuchas risasMuchas risas, (me gusta mas esta risa, que el
epileptico = Me partoMe parto

Saludos
Miahpaih

Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante
Autor: miahpaih, 23/Nov/2004 14:01 GMT+1:



Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante

En una bodega, caé un@ de esta nuestra Taberna a una cuba de vino
algo profunda.

El resto de los cofrades le lanzan un cabo, y gritan,
AGARRATE AL CABO, AGARRATE AL CABO.

Contesta nuestr@ Cofrade.

NO ME ECHAEIS UN CABO JOEEEEEEEEERRRRRRRR

ECHARME UN QUESOOOOO

Saludos
Miahpaih

Sonrisa GiganteSonrisa GiganteSonrisa Gigante
Autor: pamialma, 23/Nov/2004 18:31 GMT+1:



Un saludo.
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno. Me partoMe parto




Autor: pamialma, 23/Nov/2004 18:45 GMT+1:




Muy bueno, muy bueno canela13 muy muy muyMe partoMe partoMe partoMe partoMe partoMe partoMe partoMe parto
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!



Autor: DEL_INTERIOR, 23/Nov/2004 19:37 GMT+1:



Este va de un hombre corpulento que entra en una zapatería encaprichado de un par de zapatos. Se los pide al dependiente, quien calcula que calzaba un 43 y le saca los de su número. Rápidamente el hombre sin probárselos le pide le saque un 38. El dependiente piensa que son para un regalo y le saca un 38.

El hombre le pide un calzador y el vendedor ve con cara de asombro cómo el hombre se calza los zapatos del 38. Comienza a andar por la tienda con los pies curvados dando pasos como un cuervo en un suelo de mármol. Apoyándose en los asientos y la pared para no perder el equilibrio.

Tras probarlos el hombre le dice al dependiente que sí; Que se los lleva.
El dependiente muerto de curiosidad le pregunta: Le quedan muy pequeños. No le molestan?

El hombre se le queda mirando fíjamente a los ojos del dependiente y le dice.
¿ Quiere usted saber por qué me compro estos zapatos tan pequeños?

El dependiente le responde: si le molesta no me lo cuente, pero sí sí claro que quiero saberlo.

Entonces el hombre le pone una mano en el hombro para no caerse y comienza su historia.

Mi mujer me ha dejado y tengo que pagarle la pensión, tengo una hija que se prostituye por capricho, llevo dos años en paro y créame la única satisfacción que me queda en esta vida es llegar a casa y quitarme los zapatos.

Ánimo que no decaiga.

DEL_INTERIOR
Autor: Gonzalino, 23/Nov/2004 21:06 GMT+1:



Ahi va otro,

Un representante comercial, madrileño para más señas, se encuentra de viaje por el País Vasco, visitando a sus clientes.

Esa tarde tiene un dolor de cabeza horrible y decide parar en la farmacia del pueblo, (Bermeo).

-Hola buenas, me puede dar algo para el dolor de cabeza?
-Dolor de cabeza, dices?? Claro que si ahivalaostia, tenemos unas aspirinas que pueden con el dolor más fuerte que puedas tener, tu.
-Deme una, por favor.

Y aparece el farmaceutico bermeano con una aspirina del tamaño de la rueda de un coche, que la lleva rodando por el suelo...

- Disculpe, no es un poco grande esa aspirina??

- Joder caguentó, en bermeo las aspirinas son asi!!!!

-Bueno, bueno, me la llevo.

- Desea algo más??

-Hombre, ando con un poco de picor en la garganta, tendría usted algún jarabe??

-Jarabe dices??? Joder, el mejor, para cualquier cosa en la garganta!!

Y sale el paisano con una garrafa de jarabe de 30 litros....

-Hombre, no será mucho jarabe??

-Ostia, en bermeo hacemos así el jarabe, joder!!!

-Bueno , bueno, me lo llevo.

-Algo más, señor????

- DEJE DEJE, QUE QUERÍA UNOS SUPOSITORIOS, PERO YA ME LOS COMPRO EN MADRID!!!!!


Cuñaaooo
Autor: pepepatapalo, 23/Nov/2004 21:44 GMT+1:



SALUDOS: CapitánMama, mama, papa anoche tenia diarrea?.......No porque JAIMITO?....PORQUE ANOCHE TE PASASTE TODO EL TIEMPO DICIENDOLE A PAPA:...QUE PASA CON ESTA MIERDA QUE NO SE TE PARACuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo

CapitánA mi suegra le dicen culpa, ya que nadie quiere tenerla.-CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo

CapitánPIROPOS: HERMOSA, SI ME MASTURBARA PENSANDO EN VOS ME MORIRIA DE SOBREDOSIS.-

CapitánPIROPOS: ADIOS HERMOSA, SI ESA ES LA COLA, COMO SERA LA PELICULA?

CapitánPIROPOS: ADIOS HERMOSA, QUE DIOS TE GUARDE Y LUEGO ME ENTREGUE LA LLAVE.-

CapitánRACISTA.........UN NEGRO EN LA NIEVE ES UN BLANCO PERFECTO.-

CapitánME GUSTA EL OLOR A PATA.......DONALD

CapitánEL COCHE NUNCA, PERO NUNCA REEMPLAZARA AL CABALLO.....UNA YEGUA.-

CapitánEL DEBER ANTE TODO,........ UN MOROSO.-

CapitánDIME CON QUIEN TE ACUESTAS Y TE DIRE SI DUERMES.-

Capitán¿COMO SE LLAMA EL BOOMERANG QUE NO VUELVE?.....PALO.-

Capitán¿EN DONDE TIENEN EL PELO LAS MUJERES MAS RIZADO?.....EN AFRICA.-

ALGUNO LES TIENEN QUE HABER GUSTADO.-CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo


Autor: NatachaMar, 23/Nov/2004 22:02 GMT+1:



-Fea
- Y tu borrachooooo
-Si, pero a mi se me pasa mañana


Autor: P.G., 23/Nov/2004 22:45 GMT+1:



Compras.

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios.
Pueden ir juntos al
cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al
Sáhara o a Soria.
Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero adonde jamás,
jamás, jamás deben
ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles.
Yo, porque no
lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso!
De entrada, te engaña:
- Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.

Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de
repente...¡Abducción!
¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la
encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
- Pero mira qué suéter...

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas
prácticas, útiles,
realmente indispensables. Yo qué sé: barbacoas, un gato para
el coche, una
caja de herramientas con setenta y tres tipos de
destornilladores, ¡un
cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo
llevaría a casa para pasarlo por la moqueta:
“Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg”.

Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios...

Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los
hombres vamos a
comprar. Y no es lo mismo. Comprar es: “Deme usted dos
clavos del seis”. E
ir de compras es: “sólo tengo siete horas para las
trescientas treinta y
nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas
todas” ¡Y luego
soy yo el que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de
antemano que no
va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
- Quiero probarme ese vestido, ése y ése.

Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
- Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...

La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de
odio. Pero a
ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale
dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada
más pisar la
calle comenta:
- Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las
dependientas...

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes
culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le
valdría a Pavarotti.
- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia,
pero es su talla..
usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
- ¿Quién yo?
- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le
tira? ¡porque es
su talla!
- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría
pequeña..Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es
cualquiera de
estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le
hace juego con
los botones...

Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres
chaquetas: una negra,
una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.

Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la
primera tienda, se le
estropearía la tarde. Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo,
pero muy rojo,
con reflejos anaranjados...

¡Toma, búscalos! De compras con una mujer, te conviertes en el hombre
objeto. Concretamente, en perchero: en la puerta del
probador, sosteniéndole
el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos
combinaciones.
Ella se asoma y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte
rodeado de
mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina
minúscula que se
mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro? ¡A las
cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el
aburrido. ¿Que está
Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí
qué! A mí lo que
me pone es el fluorescente del techo.

Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en
rojo, también.

Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para
que todo Dios
te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y
te miran ambas
como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su
padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa.

¡Y yo la estreso!¡Yo!

Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen
parando en todos
los escaparates:
- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me
tenía que
haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...

Una película se acaba, los viajes al Sáhara o a Soria,
también...pero si
quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de
compras con una mujer.

Ahora, que yo no se lo recomiendo
Autor: pepepatapalo, 24/Nov/2004 01:22 GMT+1:



SALUDOS: CapitánUn pobre tipo despues de trabajar las horas habituales y luego de hacer 4 horas extras llega a su casa reventado y para su asombro un pervertido lo apunta con su revolver y lo obliga a hacerle sexo oral...... en el momento que el depravado estaba por eyecular el dejenerado baja el arma, el trabajador se saca el pene de la boca y le increpa:......he, che apuntame de nuevo a ver si encima en el barrio se corre la bola de que soy puto!!!!!!!!!CuñaaoooCuñaaoooCuñaaooo
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